Karakter Manusia Menurut Kentutnya

1. Orang Jujur = orang yg mau ngaku kalo sudah kentut
2. Orang engga Jujur = kalo sudah kentut suka ngambinghitamin orang laen
3. Orang Misterius = orang yg pas kentut tapi orang laen ga tau
4. Orang Gugupan = orang yg suka nahan kentut pas lagi kentut
5. Orang Bego = orang yg suka nahan kentut berjam jam lamanya
6. Orang yang Berwawasan = orang yg ngerti kapan dan dimana harusnya kentut
7. Orang yang Kuper = orang yang kentut sambil bersembunyi
8. Orang yang Sial = orang yg pas kentut keluar dengan isi isinya..
9. Orang pura pura Sakti = orang yang kentut sambil pake tenaga dalam
10. Orang yang Pemalu = orang yang kentutnya engga bunyi tapi suka merasa malu sendiri akan perbuatannya
11. Orang yang penuh Strategi = orang yang suka kentut tapi sambil tertawa terbahak bahak buat nutupin suara kentutnya
12. Orang yang Bodoh = orang yang sudah kentut lalu narik napas panjang buat ngegantiin udara yang keluar sewaktu kentut
13. Orang Pinter = orang yang bisa membedakan kentut kentut orang laen
14. Orang yang Ramah = orang yang suka membaui kentut orang laen
15. Orang yang Sombong = orang yang suka membaui kentutnya sendiri
16. Orang yang Pelit = orang yang kalo kentut suka dikeluarin sedikit demi sedikit sampe sampe bunyinya cuman tit…tit….tit…
17. Orang Sadis = orang yang sambil kentut ditutup sama tangannya lalu dia ngebekepin tangannya ke hidung orang laen
18. Orang yang PD = orang yang yakin kalo kentutnya wangi alias harum baunya


SUMBER : DISINI

binatang atau manusia..??atau manusia seperti binatang??

Di wilayah pedasaan Derbyshire Countryside, Inggris sendiri,menurut penuturan beberapa penduduk setempat,memang pada malam hari sering muncul sinar-sinar cemerlang misterius yang berterbangan dibeberapa tempat didaerah itu. Biasanya paling sering muncul disekitar pinggiran sungai yang disekelilingnya penuh ditumbuhi dengan pepohonan atau disekitar areal perkebunan mereka. Namun,mereka tidak tahu dengan pasti makhluk apakah yang mengeluarkan sinar cemerlang tersebut,jika didekati seolah-olah sinar itu meredup dan ahirnya menghilang begitu saja

Jasad makhluk ini detemukan oleh seorang warga diatas gundukan tanah disekitar pekarangan rumahnya. Saat pertamakali melihatnya,orang tersebut mengira makhluk ini merupakan jasad anak kecil,maka ia pun bergegas meraih telpon genggamnya untuk menghubungi Polisi. Karena dorongan rasa ingin tahu yang besar,Sebelum polisi tiba di TKP,ia sempat mendekat dan melihat-lihat jasad makhluk tsb. Didalam hatinya dia juga sempat berfikir dan merasa janggal,mengapa jasad makhluk kecil yang satu ini mempunyai sayap mirip dedaunan?dan badannya terlalu mungil untuk ukuran seorang balita? Bahkan ketika polisi tiba,mereka juga bingung dan tidak mengerti,sebenarnya ini makhluk apa?

Menurut laporan dari hasil X-ray,makhluk tersebut memiliki struktur tulang mirip dengan susunan tulang pada balita,namun pada badannya sedikit berongga seperti jenis2 hewan insecta. Uniknya,ia juga memiliki bentuk fisik mirip dengan manusia,mempunyai 2 tangan lengkap dengan 5 jari,dua kaki,dan pada bagian kepalanya terdapat lapisan jaringan kulit sangat tipis yang ditumbuhi rambut berwarna pirang keemasan.

Tapi yang tidak habis dipikir,mengapa makhluk ini mempunyai sayap dan tinggi badannya tergolong sangat kecil,antara 10-20 cm tingginya. Jasadnya juga tidak membusuk,namun malah mengering dan sama sekali tidak mengeluarkan bau busuk. Pada struktur sayapnya sendiri,walaupun sekilas jika dilihat mirip dengan dedaunan, tetapi ini bukanlah merupakan sejenis daun,jika diraba maka akan terlihat perbedanya. Sayapnya mirip dengan struktur sayap hewan-hewan insecta pada umumnya.

Sampai saat ini,tim forensik yang meneliti jasad makhluk ini belum mengerti sepenuhnya mengenai jenis dan identitasnya. Tetapi dari berbagai kesimpulan yang didapat, makhluk tersebut memilik struktur DNA mirip dengan DNA manusia, namun juga terdapat banyak kesamaan dengan hewan-hewan insecta.


SUMBER : DISINI 

Abjad Bahasa Indonesia akan dikurangi 7 buah huruf

Belakangan ini timbul desas-desus bahwa LIPI (Lembaga Ilmu Penyederhanaan Indonesia) akan memformulakan aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia saat ini berjumlah 26. Para pakar Komunikasi merasa Ke-26 abjad tersebut masih terlalu banyak, lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu para pakar menyederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, mereka ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

-Jakarta, 26 Oktober 2009, Kampas


SUMBER : DISINI 

Misteri Kapal Hantu “THE FLYING DUTCHMAN”

Kapal Hantu Yang Meneror Tujuh Samudra

Sebelum namanya terkenal lewat trilogi layar lebar Pirates of the Carribean, The Flying Dutchman lebih dulu populer sebagai hantu bajak laut yang ditakuti warga lautan dalam kartun Spongebob Squarepants. Dan berbeda dengan anggapan kebanyakan orang, nama tersebut merupakan nama sebuah kapal bukan nama orang. Sebetulnya dari mana asalnya legenda Flying Dutchman? Mengapa kapal hantu ini (menurut legenda) terus mengarungi lautan tanpa kenal lelah? Dan apakah betul kapten dari Flying Dutchman menjadi biang keladi yang membuat seluruh penghuni kapal itu gentayangan?

Sejarah Mitos dan Legenda

Catatan sejarah ternyata memuat banyak versi cerita dari Flying Dutchman. Salah satu yang tertua adalah kisah mengenai para pelaut belanda yang sangat ambisius dalam menaklukan lautan. Pada abad 1500-1600, jauh sebelum inggris memiliki armada laut yang kuat, Belanda dikenal sebagai penakluk lautan. Disebutkan bahwa kapten Van Straaten adalah kapten yang teladan dan giat dalam mengarungi laut serta samudra, dan bersedia untuk mempertaruhkan segalanya demi menjadi kapten terkuat . Namun karena keserakahan dan keangkuhannya maka Van straaten dihukum oleh alam untuk hidup selamanya di atas kapal tanpa bisa berlabuh ke dermaga!! Kabarnya kapal miliknya yang dinamai The Flying Dutchman sering berkeliaran di daerah Cape of Good Hope dibagian selatan Afrika. Dalam mitos setempat, kapal hantu Van Straaten dapat menularkan kutukan. Alhasil, para nelayan maupun pelaut dianjurkan untuk mengubah haluan jika mereka berpapasan dengan kapal milik Van Straaten.

Lebih lanjut lagi, pada tahun 1821 ditemukan catatan tertulis pertama mengenai kisah Flying Dutchman. Dalam salah satu edisi Blackwood’s Magazine yang terbit pada bulan mei di tahun tersebut, diceritakan bahwa sebuah armada laut Belanda dikutuk karena telah menantang alam . Hendrik Van Der Decken merupakan kapten dari armada itu. Cikal bakal terjadinya tragedi kutukan ini adalah ambisi Van Der Decken untuk menyelesaikan misi menemukan Cape of Good Hope. Namun sedikit berbeda dengan mitos tua Flying Dutchman, Blackwood’s Magazine menjabarkan lebih banyak detail mengenai perjalanan sang kapten. 7 tahun setelah misi diberikan, Van Der Decken belum juga menemukan Cape of Good Hope. Walaupun para awak kapal sudah merasa putus asa, Namun karena sang kapten mempunyai sifat yang sangat tegas maka tidak ada seorangpun yang berani menentang keinginannya. Sampai suatu malam Van Der Decken berhasil menemukan letak Cape of Good Hope dengan bantuan teleskop. Namun untuk mencapainya maka ia harus melewati badai yang menghadang di depannya. Karena merasa kesal akhirnya Van Der Decken mengumpat pada angin kencang yang menghadangnya.

Tidak lama setelah itu sebuah kapal kecil berpapasan dengan kapal Van Der Decken, dan nelayan di kapal kecil tersebut memperingati sang kapten untuk tidak meneruskan perjalanan malam itu. Bukannya mematuhi atau setidaknya menghormati saran si nelayan, Van Der Decken malah kembali mengumpat bahwa ia lebih memilih dikutuk untuk berlayar selamanya sampai hari kiamat tiba dari pada harus kalah dari alam. Seketika itu pula, betapapun sekerasnya usaha Van Der Decken namun ia beserta awak kapalnya tidak pernah dapat menemukan dermaga untuk berlabuh. Beberapa kisah menyebutkan bahwa Van Der Decken sebenarnya tidak dikutuk dan bahkan ia hampir berhasil berlabuh. Tetapi sayangnya semua awak kapalnya terkena wabah pes sehingga mereka tidak dapat diperbolehkan untuk berlabuh karena takut akan menularkan penyakit itu pada penduduk kota. Karena tidak mendapatkan pertolongan, seluruh awak kapalnya beserta sang kapten akhirnya meninggal dalam pelayaran di tengah lautan. Rasa sakit hati membuat mereka menjadi arwah penasaran yang terus mengarungi lautan dengan kapal hantunya. Versi lai mencatat bahwa terjadi pembunuhan sadis dikapal Van Der Decken yang memakan korban seluruh penghuninya!!

Beberapa catatan sejarah jadul lainnya mengatakan bahwa seorang kapten belanda bernama Bernard Fokke disinyalir menjadi kapten Flying Dutchman lainnya. Fokke juga digambarkan sebagai kapten yang sangat piawai dalam mengarungi lautan. Dikisahkan bahwa Fokke dapat berlayar dari Holland sampai ke pulau Jawa hanya dalam waktu yang sangat singkat. Hal ini sangat mengherankan banyak pihak karena pada masa itu, kapal tercepat saja butuh waktu cukup lama untuk mencapai Jawa. Kepiwaiannya tersebut kemudian dicurigai oleh banyak orang bahwa Fokke sebetulnya bekerja sama dengan para iblis sehingga kapalnya dapat berlayar cepat.

Apapun Versi ceritanya, The Flying Dutchman tetap dikenal sebagai kapal hantu yang sangat menyeramkan. Kisah mengenai Flying Dutchman juga dilengkapi dengan beberapa catatan penampakan. Salah satu yang paling terkenal adalah catatan dari Prince George of Wales yang kemudian dikenal sebagai King George V of United Kingdom. Catatan yang dibuat pada kisaran abad 1900-2000 tersebut mengatakan bahwa Prince George yang tengah berlayar dengan adiknya, Prince Albert Victor of Wales, melihat sebuah kapal aneh didekat perairan Australia. Dari atas Bacchante, kapal yang dinaiki George, 13 orang juga mengaku melihat sebuah kapal yang diselimuti kabut aneh pada saat subuh. Tidak hanya suram, kapal yang disinyalir sebagai The Flying Dutchman tersebut diliputi kilauan aura berwarna merah darah!! Namun karena tebalnya kabut yang terjadi, seluruh awak kapal aneh tersebut tidak terlihat jelas. Karena penasaran maka Prince George memerintahkan beberapa awak kapalnya untuk mendekati kapal tadi dengan memakai sekoci, namun mereka tidak berhasil menemukan siapapun. Dan dalam sekejap kapal aneh itu hilang ditelan kabut, padahal harusnya kapal sebesar itu masih dapat dilihat teleskop dalam jarak 200 yard!!

Mitos Cinta Sang Kapten

Lalu bagaimana dengan kisah Davy Jones, kapten Flying Dutchman dalam Pirates of Carribean yang ternyata memiliki tragedi cinta dengan dewi laut bernama Calypso? Apakah kisah tersebut hanya karangan sang pencipta film belaka? Tidak sepenuhnya betul, tapi juga tidak seluruhnya salah. Seiring dengan berjalannya waktu, banyak pengarang-pengarang dunia yang mengadaptasi legenda Flying Dutchman. Oleh karena itu versi dalam kapal hantu tersebut semakin beragam. Pada tahun 1980-an, seorang pengarang sekaligus aktivis lakon drama bernama Fitzball ikut mengadaptasi kisah Flying Dutchman. Untuk membuat kisah drama buatannya semakin dramatis maka disisipkan cerita bahwa sang kapten kapal menaruh cinta untuk seorang wanita yang pernah menolongnya. Tetapi akibat kutukan untuk berlayar selamanya, sang kapten akhirnya hanya memiliki kesempatan untuk menemui sang kekasih setiap 7 tahun sekali.

SUMBER : DISINI

Temuan NASA Soal Fosil Alien Keliru

VIVAnews - Seorang ilmuwan NASA (Badan Antariksa Amerika Serikat) menyatakan telah menemukan fosil bakteri di meteorit. Namun, atasannya sendiri justru membantah klaim tersebut.

Sebagaimana disiarkan VIVAnews sebelumnya, seorang ilmuwan bernama Richard B Hoover, menunjukkan bukti adanya makhluk hidup dalam meteorit.

Peneliti dari Pusat Penerbangan Marshall NASA itu mengklaim bahwa ia dan timnya menemukan bukti makhluk hidup berupa fosil bakteri langka, yang hidup di dalam bongkahan batu dari luar angkasa itu. Citra ini diperolehnya dengan menggunakan mikroskop. Ia mengira bahwa fosil bakteri kecil itu adalah cyanobacteria. Tapi, ternyata keliru.

Sekadar diketahui, Cyanobacteria merupakan bakteri biru-hijau yang masuk golongan bakteri autotrof fotosintetik. Dia dapat menghasilkan makanan sendiri dengan bantuan sinar matahari secara kimia.

Laporan tersebut kini lantas dihentikan perluasannya oleh NASA, meski sempat dipublikasikan Jumat lalu di salah satu jurnal online eksentrik: Journal of Cosmology.

Akibat kecorobohan Hoover, NASA mulai memperhitungkan pekerjaannya. Senin kemarin, Paulus Hertz, kepala direktorat misi NASA mengatakan bahwa NASA tidak dapat berdiri di belakangnya dan mendukung klaim ilmiah tersebut.

"Kami tidak dapat mendukung klaim ilmiah sampai benar-benar dikaji secara menyeluruh dan memenuhi syarat ... Kami bahkan tidak mengetahui pengajuan kertas ke Journal of Cosmology atau publikasi yang terjadi belakangan ini," kata Hertz.

Menanggapi isu ini, Journal of Cosmology pun turut buka mulut. Media publikasi yang berusia 2 tahun itu mengklaim bahwa publikasi itu telah diuji bersama ilmuwan (peer-reviewed).

Pada kasus ini, editor jurnal mengatakan artikel yang dikirimkan Hoover telah melalui kritik dari 100 ilmuwan terkemuka dan layak dimasukkan dalam jurnalnya. Dalam penelitian ilmiah normal, peer-review dibutuhkan untuk sebelum diterbitkan untuk menjamin keakuratan.

SUMBER : DISINI

5 dosa remaja jaman sekarang

Namanya dah puber dan memang fitrahnya seneng sama lawan jenis, yang namanya cinta selalu jadi atribut mengasyikkan bagi kehidupan remaja. Saat diri sendiri merasa nggak dipahami orang lain, yang namanya lawan jenis selalu menjadi tempat asyik untuk curhat. Jadilah sepasang lain jenis berpacaran.

Bukannya asyik, pacaran malah full ancaman. Alloh Ta’ala memerintahkan menahan pandangan dari lawan jenis, orang pacaran malah saling pandang. Jadinya nggak patuh sama Alloh, kan? Belum masalah sentuh-menyentuh, yang kata Nabi shalallahu ‘alaihi wasalam lebih baik kepala ditusuk paku besi daripada menyentuh wanita non mahram. Kalo menyentuh dah boleh-boleh aja, gimana nggak meningkat ke yang lebih ngeri? Kalo udah gini, siapa nyang rugi? Kalo nggak tobat, bisa aja rugi akhirat. Kalo sampai zina beneran, tentu juga rugi dunia.

PORNOGRAFI
Rasa ingin tahu ditambah besarnya gairah syahwat pada masa remaja membuat banyak remaja (terutama laki-laki) terperosok ke maksiat satu ini. Banyak media yang memuat pornografi. Mulai dari poster, majalah, buku, sampai VCD. Bahkan majalah Playboy yang udah masyhur kepornoannya pun udah masuk ke Indonesia setelah majalah porno lainnya eksis di negeri ini.

Menahan pandangan dari lawan jenis termasuk juga nggak liat hal-hal yang porno semacam ini. Pornografi juga memancing kejahatan seperti pelecehan seksual dan pemerkosaan. Berapa banyak kasus perkosaan berawal dari nonton VCD porno.

Alhamdulillah, nilai-nilai syariat Islam udah mulai ditegakkan di negeri kita. Setelah Undang-Undang Anti Pornografi dan Pornoaksi disahkan, kita nggak aman dari tuntutan hukum dunia dalam masalah ini. Kalo ketauan liat atau bawa barang-barang berbau porno, kamu bisa dipenjara atau kena denda. Selain itu, kamu masih harus menghadapi tuntutan hukum akherat kalo nggak tobat.

ONANI dan MASTURBASI
Maksiat yang satu ini juga terkenal banget dilakukan oleh para remaja. Sebabnya rata-rata sama, ingin tahu dan besarnya nafsu seksual pada masa remaja. Menurut penelitian, aktivitas ini lebih banyak dilakukan remaja pria (sekitar 90%), namun ada juga remaja perempuan yang melakukannya (30%).

Sebagian orang menganggap melepaskan syahwat dengan onani/ masturbasi merupakan jalan yang lebih selamat daripada berzina. Kadar maksiat mungkin memang lebih rendah dari zina beneran. Tapi bukan berarti onani nggak terlarang. Dalam Islam, melampiaskan nafsu syahwat hanya diperkenankan dilakukan terhadap istri atau suami. Barangsiapa yang mencari pelampiasan selain itu maka mereka termasuk orang yang melampaui batas. Onani jelas termasuk jalan lain, berarti onani termasuk perbuatan melampaui batas.

Jika onani dibolehkan, tentu Rasulullah shalallahu ‘alaihi wasalam nggak perlu memerintahkan para pemuda yang belum mampu untuk menikah untuk berpuasa. Mereka yang belum mampu menikah tentu tinggal diperintahkan untuk onani. Namun kenyataannya enggak, mereka yang belum mampu menikah diperintahkan untuk berpuasa, tidak diperintahkan untuk onani. Jadi, onani tetap aja terlarang.

MUSIK
Satu hal yang biasanya remaja kurang tahu bahwa hal tersebut juga merupakan maksiat adalah mendengarkan musik. Parahnya, kehidupan remaja saat ini kayaknya nggak bisa lepas dari musik. Konsumen musik terbanyak tetap aja remaja. Buktinya, media cetak remaja, baik yang untuk cewek atau cowok, baik yang majalah atau yang tabloid, semuanya memberikan porsi ruang yang lumayan besar bagi berita musik.

Musik merupakan sesuatu yang haram karena Rasulullah bersabda tentang akan datangnya suatu kaum yang menghalalkannya. Musik merupakan senjata ampuh setan untuk melalaikan manusia dari mendengarkan Al-Quran.

Musik juga merupakan pembuka kemaksiatan lain. Orang yang suka musik mungkin akan sering menghadiri pertunjukan musik. Biasanya di pertunjukan musik, sponsornya adalah rokok. Trus, kalo beli tiket, dapat rokok gratis. Malah jadinya merokok kan? Belum lagi kalo acaranya bertempat di klub malam, pasti mereka jual minuman beralkohol juga. Udah acaranya kelar, acara lanjutannya pasti disko dan dansa bareng. Waduh, waduh,,,jangan sampe dech!

MENCONTEK
Dosa yang ini biasa terjadi di sekolah, terutama saat ulangan atau ujian. Mencontek dilakukan untuk mendapatkan nilai yang bagus. Hakikatnya, mencontek adalah menipu, baik diri sendiri maupun guru.
Hasil yang kamu peroleh mungkin memang seperti yang kamu harapkan. Tapi betulkah demikian kemampuanmu? Ingatlah, pertanggungjawaban nggak cuma didepan guru saja. Di akherat nanti, penipuan yang kamu lakukan tersebut juga harus kamu pertanggungjawabkan. Nah lo!

MEROKOK
“Nggak jantan kalo nggak merokok!”
Remaja pria kalo udah diberi cap seperti ini biasanya keder juga. Lalu, ikut-ikutan lah ia merokok. Padahal, yang jantan adalah yang nggak merokok; sendirian tanpa rokok aja udah berani menghadapi masalah hidup. Kenyataannya, rokok memang bisa menjadi pelarian orang-orang pengecut yang nggak berani menghadapi hidup.

Rokok seluruhnya mengandung racun. Bisa jadi ia malah lebih berbahaya daripada khamr. Alloh melarang kita membinasakan diri kita sendiri. Kalo begitu, menghisap rokok juga diharamkan.

Rokok juga merupakan pintu untuk merasakan hal-hal haram lainnya. Pecandu rokok bisa-bisa tertarik untuk mencampurkan ganja di rokoknya. Ganja mempunyai efek memabukkan, jadi tentu saja ganja adalah barang haram. Kalo udah kenal rokok-dan ganja- nggak lama kemudian para remaja akan mencoba obat-obat penenang. Nggak ketinggalan juga miras. Seringkali pecandu semua itu berawal dari merokok. Busyeeet..!

HAL SIA-SIA
Waktu luang bisa menjadi bumerang. Tentu, kalo kita nggak bisa memanfaatkannya untuk kebaikan. Remaja yang mudah suntuk karena kebelumstabilan emosinya, ditambah beratnya beban pelajaran di sekolah membuat mereka lebih sering memanfaatkan waktu luang untuk bersenang-senang. Masalahnya kebanyakan hal yang senang-senang itu adalah hal yang sia-sia. Contohnya adalah kebiasaan nongkrong, maen game, keluyuran di pusat perbelanjaan, dsb.

Bayangkan, jika waktu luang itu kita gunakan untuk aktifitas yang bermanfaat. Oke, mungkin kamu bosen juga. Kebanyakan remaja pikir aktifitas bermanfaat itu harus yang perlu mikir-mikir berat. Sebenarnya enggak. Asal kamu punya hobi positif maka itu juga aktivitas yang bermanfaat.

Misalnya saja kamu seneng elektronika, maka waktu luangmu bisa kamu gunakan untuk belajar pemrograman, atau bikin situs dakwah, dan lain-lainnya. Paling gampang, waktu luangmu kamu gunakan untuk membaca, menambah ilmu -dan juga sesedikit ilmu yang diberikan di sekolah umum- adalah ilmu agama. Jadi, baca buku agama pas waktu luang sangat pas buatmu.




sumber : disini 

Tips Kentut Di Tempat Umum

Oke, topik kali ini mungkin agak nyeleneh yah..  tapi ini sengaja gue share karena belom ada yang berbagi ilmu soal teknik ini. padahal secara gak sadar kita sering banget mengalami masalah ini. Yap! kebelet kentut di tempat umum. Susah2 gampang juga untuk menyikapi masalah ini. Soalnya meski ini sepele, tapi efeknya bisa menyangkut harkat dan martabat bangsa dan kedamaian dunia. Iya kalo pas kita kebelet kentut itu kita lagi bareng temen2 yang udah akrab, mau kentutnya ngebass mah juga ga masalah.. Nah kalo kita kebelet kentut pas lagi di Cafe Gay yang isinya homo2 lapar pantat rapet? kalo sampe kentut kita nyaring, maka bersiaplah untuk menjadi mangsa empuk para Pantat-Tarian (Penikmat Pantat) itu.  Atau misal kebelet kentut pas lagi ada acara makan malem bareng ortu pacar? bingung kan?? Oleh karena itu, Gue sebagai Duta Kentut indonesia, merasa terketuk untuk berbagi tips sesat kepada kalian untuk menghadapi masalah pantat bejat ini. 

Let's get it started guys! 

1. Di Acara Pengajian.
Berdasarkan pengalaman gue sendiri nih.. soalnya di keluarga besar gue, biasanya ada acara arisan keluarga yang diadakan setaun sekali. Di acara ini, biasanya ada tambahan dakwah ustadz dan pengajian juga. Nah, kebetulan gue sering banget kebelet kentut pas moment2 kayak gini. serba salah.. mau berdiri dan keluar, ga enak diliat banyak orang, mau kentut secara frontal, takut kalo sampe orang2 di sebelah gue mendadak murtat. 

Akhirnya gue nemu satu cara untuk menuruti nafsu kentut pantat bejat gue. Yap, di sini dibutuhkan ilmu pernafasan "buka-tutup" kayak ibu2 hamil. Jadi, kita harus nunggu sampe akhir dari dakwah, dan sang ustadz baca do'a.. nah biasanya kan kalo ustadz baca do'a, para jama'ah bakal bilang "Amien.. Amien.." secara terus menerus setiap 1.49 Detik. Di moment itulah kita kudu ngepasin ritme "buka-tutup-katup" bersamaan dengan orang yang lagi khusuk bilang Amin. Kalo bisa kentutnya pake nada dasar E minor biar lebih harmonis ama backsound dari jema'ah pengajian. Harap diingat! usahain ritual "buka- tutup-katup-pantat" itu selesai sebelum pak ustadz selesai baca do'a. Soalnya kalo pak ustadz udah selesai baca dan ga ada yang bilang amin lagi, tentu kentut kalian bakal terdengar Menggelegar.. 

2. Di Restoran/Cafe
Ini juga berdasarkan pengalamana gue. Beberapa bulan yang lalu, gue sempet makan di Mc D, Sudirman Yogya. Nah, pas lagi asik makan, mendadak perut gue mengalami kontraksi dan mulai memproduksi gas belerang. Semakin lama, tekanan gas belerang itu semakin nyata. Dan akhirnya sampai juga di penghujung pantat gue. Karena waktu itu suasana rame dan orang2 pada rebutan tempat duduk, tentu saja gue gak mau keluar dari situ cuma buat kentut. bisa2 tempat duduk gue diserobot orang. Nah, saat itu tercetus ide cemerlang di otak gue. Gue manfaatin kursi di situ. Gini tekniknya :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 sambil diseret agar tercipta suara gesekan dengan lantai-->>Kentutlah pelan2 dengan disesuaikan ritme suara gesekan kursi tadi-->>Sukses! ->> Lega -->> Bahagia dunia akhirat! 

Tapi waktu itu gue gagal! jadi, ini sebagai pengingat aja buat kalian biar gak gagal kayak gue. Jadi ini yang terjadi ama gue dulu :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada pembuluh jaringan otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 -->> Mulai kentut -->> Ternyata kursi gak bunyi pas di geser -->> Suara kentut mulai terdengar lirih dan syahdu -->> Bapak2 dibelakang gue menoleh dengan muka malaikat pencabut kemaluan -->> Gue Terdiam ->> Nangis -->> Buru2 pulang -->> Nangis dibawah Shower! 

Jadi, pesan moralnya, selalu cek dulu apakah lantainya licin atau keset.. kalo licin, tuh kursi ga bakal bunyi. 

3. Di Kelas/Ruang Rapat

Bila anda kebelet kentut di kelas/ruang rapat, anda bisa melakukan trik yang hampir sama dengan trik nomer 2. Tapi biasanya sih, kursi di kantor2 kan ada rollernya di bagian kaki, so it won't be noisy when you drag it up. If u find such situation, ada trik simpelnya buat mengatasi masalah ini. Lagi2 ini mengandalkan kemampuan jurus "buka-tutup-katup-pantat" dan dipadukan dengan suara batuk buatan. Oke, kita harus banyak2 latian jurus yang ini karena akan sangat berguna nantinya. Jadi intinya untuk tekhnik di situasi terjepit ini, kita harus bisa menselaraskan ritme "buka-tutup-katup-pantat" dan ritme "batuk buatan" kita. Kalo sukses, antara suara "uhuk!" dan "Pret!" akan berbunyi secara bersamaan dan harmonis. sehingga orang2 tak akan menduga bahwa anda baru saja melepaskan kentut dan mungkin sama ampasnya. tapi kalo kurang latian, biasanya gak akan harmonis, dan berbunyi begini : "Uhuk! Pret!!", atau "Pret Uhuk!", bisa juga"Preeett.. Uhuk! Pret!".. di kondisi ini.. anda sudah tak tertolong lagi.. 

4. Lagi di Mobil.
Untuk kondisi ini, memang sangat susah untuk diatasi. Tapi gak berarti gak bisa diatasi!  Tapi Trik ini cuma berlaku buat para pengemudi/yang megang setir. Buat penumpang? Belom ada! gue belom bisa mengakali kondisi itu!  Anyway, triknya simple.. cukup memadukan jurus "buka-tutup-katup-pantat" sama "pencet klakson". Jadi, usahain buat ngelepas kentutnya barengan sama pas kamu mencet klakson. biar suara kentut kamu tertutup ama suara klakson. jadi, orang2 yang di dalem mobil gak bakal tau kalo kamu buang "bio-grenade".
CATATAN : Jangan melakukan trik ini bila kamu abis makan jengkol/telur/daging2an. karena Suara bisa disamarkan, tapi bau nya susah untuk disembunyikan. kalo sampe kamu nekat kentut di dalam mobil, niscaya kamu bakal bikin temen2 kamu yang ada di dalam mobil harus dilarikan ke UGD karena gangguan saluran pernafasan akut. 




sumber : disini

Status-Status Facebook yang aneh

Facebook telah membawa fenomena baru, termasuk status dari para facebooker yang kadang – kadang bikin kita mikir “Kok ada orang kayak gini yaah?” So, ane mencoba mengkompilasi beberapa status aneh yang akan diposting jadi trilogy :P , so met menikmati aja deh…..



“Sial… aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. hhahaha

“GuWe nG9aK SyUk4 5t4tu5 yUan9 lLeBuYy dEcH..”
Coment: nah trus lo disebut apaan?

“Sedang memandang botol baygon”
Coment: apakah yg akan dilakukan orang ini?
A: untuk membersihkan closet 
B: membunuh nyamuk
C: mengepel
D: mencuci motor

” Tadi aku bunuh diri”
Coment: klo di neraka ada facebook, mungkin di surga ada kaskus ya? 

“Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”
coment: contoh orang frustasi yg setiap add selalu di tolak.. hhaha

“yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.. “
Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin? 

cewek bilang, " lelaki itu buaya "....hmm,
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ??ckckck...

- walau sama2 berjenis perempuan, kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang...hmmmm
coment: yaampun ko di sama2in ..

Laki laki emang brengsek...karena itu saya GAK SUKA laki laki ^^ (yg buat status ini asli cowok)
coment: alhamdullilah ente udah tobat jadi maho..

- sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
:coment: ini contoh orang yg pengen punya istri ke 3…

- baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Jogja ke Purwokerto itu SAMA dengan JARAK dari Purwokerto ke Jogja, hmmm...ternyata...
coment: yaiyalah, wong Cuma d bolak balik..

- Lebih baik menjalani hubungan tanpa status, dari pada menjalin status tanpa hubungan...
coment: secara tidak langsung orang ini mengejek orng yg terkena gangguan impotensi…

- Silahkan kasih JEMPOL, anggap saja status sendiri...huehueue
coment: apaan coba maksudnya??

- halal bagi ku untuk menyentuh wanita.................
haram bagi ku untuk menyentuh mu..........hahahahahahahhahahahahahahha.
coment: no coment daah..

- Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT...wkakakakakaaaa ^^
Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh

"AWAS Z KLO GA KOMEN DI STATUS GU"
Coment: maksa amat ini orang… wkwkwk

“sayang engkau masih di TK, sedang aku S2, cara pandang kita berbeda, usia kita jelas tak sama, cinta kandas karena usia, mengapa kita berjumpa”
Coment: ahhahaha, ini salah satu lirik dari the panas dalam

Hai, saL4m KeNaL YupZz, CyAaPa DcCaNa?
Coment: udah alay, salah juga mau wall malah update status… 

Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang...
...dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng...
Coment: ahhahaha… parah nih orang…

berakit-rakit kehulu, berenang ketepian... aku siap ke penghulu biar kamu gak kesepian.
Coment: cara jitu ngajak nikah anak seseorang..

co : inalillahi wainalillahirojiun
ce : ada apa?????

co : CINTA MATI
ce : so sweet
...
co : kok so sweet sih......si cinta beneran mati

ce : ohh kirain....inalillahi wainalillahirojiun
coment: ahhahha… ngakak ane lihat sttus ini


Sekarang sumber listrik sudekat.Beta jadi kesetrum lagi.Lebih mudah bantu mama nyetrum ade.beta mudah nyetrum ade, beta senang.Bapak ikut urus tapi kesetrum sama bapak desa.a....kalo seandainya a..... listrik ada,,berarti kami kesetrum semua.Urus listrik,,kabel kami pegang bentuk panitia kesetrum semua.hahahahahaaha..........
Coment: ni orang ngmongin apa si? Bingung

‎"CAUTION"TO: alltlng ya komentarin status ini bukan apa2,soalnya gw udh buang2 pulsa demi status ini,jd tlng dikomentarin minimal nge like.,thank atas uluran jarinya???
Coment: kasihan amat anak ini… ahhahahahaha

ternyata penyebab sakit GIGI ama HAMIL tu sama. sama2 "terlambat dicabut".
coment: di sama2in lo mah.. ahhaha

gaya lu aja ky nag DUGEM,, minum susu kental manis MABOK,,
coment: ahhahaha... like this..

‎[nick fb]berubah status dari LAJANG menjadi JALANG.
coment: ahahha... saking kelamaan lajang jadi jalang...

Barang siapa yg berdiri di waktu Shalat, Shalat nya tidak sah...
coment: terserah agan mau mikir kmana.. wkwkwkwk

aduuh,,kuku jadi item gara2 garuk2 pantat..bete ih..beteee..
coment: mungkin dakinya ngikut ya? wkwkwkwkwkwkwk

puas.. habis ML..
coment: parah anak jaman sekarang...

ada s'orang pria sedang mengencani waria ...
pas mo bayar ,,,
waria tu protes ....
katanya (INI KAN UANG PALZU ... )
gtu kt waria
...nah dngan tegas si pria tu berkata ..
(LAH SITU JUGA CEWE PALZU KAN ? _
coment: ayo siapa yg mau coba cara ini biar bayar gratis? wkwkwkwk

sambil menyelam buang angin.
coment: blubuk..blubuk..blubuk .. wkwkwkwkwk

Mau nanya..Gimana sih cara update status?
coment: niatnya mau melucu, apa daya otak tak mampu.. wkwkwkwkwk

Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan?

Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku..
coment: biar agan tau, yg nulis status ini adalah seorang pria,,

"Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa "
coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk

punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar...


sumber : disini